...Tränen gelacht 🤣 

köstlich! 🤣 

(4)

Schmachtent schaut sich der Pavian um. Überall liegen Kabel und Gedöns rum. Da ! Der Motor ! Es ist ein alter TDI-Motor (Turbo Diesel Injektion) der aber auf seine alten Tage noch locker 5 - 8 Mach bringt. Wenn man regelmäßig die Zündkerzen wechselt wohlgemerkt. Es ist noch ein Hilfsmotor vorhanden. Es handelt sich hierbei um eine Dampfmaschiene aus der Renessainszeit (Spätes 18. Jahrhundert). Diese funzioniert tadellos. Leider sind keine Kohlen mehr da. Der Kohlenmann hat heute verpennt.
Der Pavian begiebt sich zum TDI Motor und durchtrennt die Benzinleitung. Überall sprizt Super Verbleit. Das Blei ist so schwer das die Maschiene nicht länger in der Luft bleiben kann und stürzt ab. Mitten im Amazonas. Vom Sturz wachen alle anwesenden auf. Auch Rick Astley der es irgendwie geschafft hat sich in die Maschiene zu schmuggeln.
"Mist jetzt müssen wir uns durch den Jungel kämpfen !" so Assauer empört. Sie schauen nach draußen. Überall wilde Bäume und Tiere. Am Horizont sehen sie einen Alten Aztekentempel voller Geheimnisse. Oben auf einem Eukaliptusbaum sehen sie ein Baumhaus der zu einem Laden umgebaut wurde. Dort kann man Indiana Jones Ausrüstungen kaufen. Der Verkäufer entuppt sich als Jason Donovan.
Jason Donovan: "Seit ich keinen Plattenvertrag habe muss ich hier jobben. Leider!" Rick Astley springt ihm sofort an die Kehle. Jason Donovan hat zum Glück eine Indiana Jones Peitsche dabei womit er Rick Astley in Schach halten kann. Zumindest für ein paar Minuten. Wenn Zwei sich streiten freuen sich die Dritten dachten alle anderen und verleibten sich jeweils eine Indiana Jones Ausrüstung ein. Nur für Andi Möller war nichts übrig und somit musste er sich mit einer Zorro-Ausrüstung begnügen.
"Zorro im Urwalt. Das ist doch albern !" so Möller tieftraurig. Aber da musste er nun mal durch. Seufzend bindet er sich die Augenbinde um.
Nach 2 Stunden Fußmarsch sind sie an an dem Tempel angekommen. Eine Jahrtausende alte Inschrift in Latein steht an der Tür: "Obulus Carpe Dem Syntesis Wundekolus Bernokulus"
Huup Stevens kann Latein da es sozusagen seine Muttersprache ist.
"Es hat irgendwie mit dem Wunder von Bern zu tun ! Und in dem Tempel lauern Gefahren ! " so Stevens.

Jungejunge, ich hatte es zwar schräg, aber nicht SO schräg in Erinnerung 🤣 . Muss ein guter Stoff gewesen sein.

Was ein Typ 🤣 

(5)

Die Haushälterin namens Jörg Böhme beginnt sich nervös die Augenbrauen zu zupfen. Das tut sie immer wenn sie Aufgeregt ist. Diesmal ist sie so aufgeregt das sie sogar die Augenbrauen komplett nebst Wimpern ausgezupft hat. Assauers unehelicher Sohn hat zufällig einen misteriösen uralten Stein dabei. Er hatte ihn mal bei E-Bay ersteigert. Unter einem Fake-Acont (hehehe). Er steckt ihn in die Türöffnung und siehe da: Die Tür geht unter lautem Qitschen auf. Im Tempel angelangt gehen sie schnurstraks zur Rezepzion. Dort sizt ein Kreuzritter der schon grob geschäzt 250 Jahre alt ist und ein Unsterblichkeitselixier getrunken hat. In seiner Hand hällt er ein Schwert welches mit Straßsteinen reich verziert ist. Die Klinge besteht aus Plastik da es sich bei diesem Kreuzritter um einen Parzifisten handelt. Auf der Klinge steht in großen Druckbuchstaben: MADE IN TAIWAN. Sogar ein Preisschild hängt noch an dem Schwert: 7,99 D-Mark.
Assauer fasst sich grübelnt ans Kinn: "Also muss dieses Schwert schon vor der Euro-Einführung existiert haben !" "Richtig !" so Wim Duisenberg, Chef der EZB. Duisenberg persönlich war nicht anwesend sondern nur im TV welches ununterbrochen lief. "Sie haben Big Brother abgesezt !" so der Kreuzritter traurig. "Ich hätte gerne selbst teilgenommen aber bewerben sie sich mal als 250 Jahre alter Kreuzritter. Nur noch junges Gemüse ist gefragt." Mitleidig beginnen alle anwesenden mit dem Kreuzritter zu kuscheln. Unbemerkt macht sich der Pavian auf zu einem Stollen im Tempel. Es handelt sich um einen Christ-Stollen wie sie zu Weinachten immer verkauft werden. Als er den Stollen hochhebt beginnen die Wände zuzufahren. Lautes Grollen. Der Kreuzritter öffnet eine Luke und verschwindet in seinem Atombunker. Er hatte ihn wärend des Koreakrieges gebaut. Aus der Luke ertönt folgendes: "Har-Har-Har. Ich bin in Sicherheit und ihr nicht !" Rick Astley kocht vor wut. Spargelsuppe. "Hmm, wie das duftet." so Huup Stevens. Nun wird das Gebäude gestürmt. 44 Pakistanis mit Rosen bewaffnet schlagen wild um sich. "HALT !" erklingt es aus dem Hinterhalt. Es ist Don Scarface Jupp. Alle jubeln auf: "Unsere Rettung !" Don Scarface Jupp hat folgende Waffen dabei: 14 Handgranten, 3 hochwertige Kalaschnikofs, 1 Rambo-Messer, 5 Elekroschocker, 2 Spere und 3 Morgensterne. Alle 44 Pakistanis werden niedergeschlagen. In lezter Sekunde können sie den Tempel verlassen. "Darauf erstmal eine Pizza !" so Assauer. Er nimmt sein Handy und wält eine Pizzeria in Scholven an. "Ja, Assauer hier. Bitte 3 Jumbopizzas mit doppelt Käse und Pizzabrötchen mit Aioli. Danke, das wär alles!" Den anwesenden läuft das Wasser im Munde zusammen."45 Minuten brauchen sie!" so Assauer. "Warum kast du außer Käse keinen Belag genommen ?" so Möller zu Assauer. "Weil wir Polly haben !" so Assauer mit einem Augenzwinkern.

Boah Ker, is dat krank! 🤣 🤣 🤣 

(6)

Jeder macht sich über die Pizza her. Es knirscht wenn sie mit Ihren Zänen die Polly Knochen zerbersten. Dr. Best högstpersönlich verteilt Zahnbürsten damit sich alle die Zähne puzen können, auch Andy Möller (MEIN FREUNDCHEN !!!) Assauer hat eine elektrische Zahnbürste denn er mag Luxus. Die Zahnbürste ist mit echten Diamanten, Diafragmen und Smaragten verziert. Kameron Dias holt ihren Diaapparat raus und zeigt jedem die Dias von der Diamantenen Hochzeit ihres Dialogpartners. Ein Mexikaner auf einem Wallach grüßt die Gruppe: "Buonas Dias !" Doch diese Idille wärte nicht lang. Eine Gruppe herumstreundender Teppichhändler aus dem Senegal umkreist Assauer und seine Gefärten (Die Gefärten). Ein Teppichhändler spricht zu Assauer: „Du ! Von hier verschwinden ! Wenn du Räzel lösen du darf bleiben: Casoptikum Reaktus Absolom Mentalis VII.“
„Wir essen grade !“so Assauer erbost „Kannst du das nicht sehen ? Du hast Tomaten auf den Augen !“
Und tatsächlich. Der Teppichhändler hat Tomaten auf den Augen. Keine großen, nein eher diese kleinen Kockteiltomaten. Vor jedem Auge eine. Und nicht nur das, er hat eine Möre welche im linken Ohr steckt und im Rechten ist Sellerie, könnte auch Rabarbar sein (Die Lichtverhältnisse lassen zu wünschen übrig).
Die Nasenlöcher sind mit Rosinen vollgestopft und auf seinem Haupt ist ein Petersilienstrauch welcher sorgfältig zu einem Scheitel gekämmt ist. In seinem Mund hat er, ähnlich einem Spanferkel, einen ganzen Apfel der seinem Zungenpierssing im nichts nachsteht. Aus seiner Hose ragt ein riesiger Kaktus an dessen Stacheln Pflaumen aufgespießt sind. Anstelle von Schuhen trägt er ausgehölte Kürbisse welche mit Neonleuchten von innen beleuchtet sind und mittels einem Komplizierten Ventilationssistem innenbelüftet sind. In dem Apfel in seinem Mund befindet sich ein Wurm der die Kontrolle über den Teppichhändler übernommen hat. Er hat direkten zugang zu seinem Gehirn. Der Teppichhändler beginnt sich wie ein Wurm zu winden. Mehr kann ein Wurm nun mal nicht ! Er gräbt sich ein Loch worin er verwindet. Alle anderen Teppichhändler folgen ihm. Aus den Augen aus dem Sinn ! Problem erledigt. Was für ein furioser Auftritt ! Alle zollen ihm ihren Respekt.
„Wir müssen immer noch unsere Mission erfüllen!“ so Assauer zur staunenden Menge. Mit Macheten schlagen sie sich durch den Jungel. Nur Möller benuzt einen Degen der den GS-Siegel trägt. Er ist also nicht spitz sondern hat vorne nur einen Saugnapf.
Plözlich hören sie Trommelgeräusche in der Ferne. „Eingeborene !“ so Assauers unehelicher Sohn. Allen wird ganz schummrig.

Ich bin mir nicht sicher, ist das genial wahnsinnig oder wahnsinnig genial. Ich komm vor Lachen kaum zum Luftholen. 🤣 

Kann man das nicht in Buchform veröffentlichen? Ich würds kaufen. 😉 

Alter Schwede! Das wird ja mit jedem Teil absurder. 😂🤣

Diafragmen an der Zahnbürste. Nur so kann man den S04 manchmal aushalten 😆 

Könnte auch so im Helge Schneider Stil verfilmt werden 🤣 

(7) [fehlt]

(8)

"Waaas ?" schreit Assauer Wutüberströmt. "Kein Bier ??"
Beharrliches Schweigen. Der Eingeborene verharrt an seinen Kühlschrank.
"Wir müssen Assauer ablenken!" so der Eingeborene zu dem Chefkoch. "Koch ihm was !" "Ich habe doch grade die Apfelbaumgäste gekoch..." "Los !!! Keine Widerrede !!" Mit einem Elektroschocker macht der Eingeborene seinen Chefkoch willig, genauso wie seine Frau die nun mit Assauer den Beischlaf vollziehen muß.Ein Beischlafvollzugsbeamter beobachtet die zwei und protokolliert alles haargenau auf seiner jahrhundertealten "Adler"-Schreibmaschiene. Tip-Tip-Tip-Ring-Tip-Tip-Tip-Ring-Tip-Tip-Tip-Ring-Tip-Tip-Tip-Ring....6 Stunden lang (Assauer hat Austern mit Pommes gegessen)
Wärend Assauer mit der Frau des Eingeborenen schläft bereitet der Koch ein vorzügliches Mahl vor wie ihn sonst nur Könige und Kaiser (Wie z.B. Beckenbauer) bekommen.
Er brät Hänchenmedalions in Feffersose mit Spargelspitzen. Dazu einen gemischten Rukola-Salat mit Ementaler Käse und Tunfisch.
Als Nachtisch gibt es wahlweise Tiramisu oder Hanuta.
Assauer schmeißt des Eingeborenen Frau von sich, reißt das Essen an sich und füttert damit die Tauben.
"Wenn sie schon nichts hören, dann sollen sie wenigstens fürstlich speisen !" so Assauer voller Edelmut. Als die Tauben aufgegessen haben schneidet er sich ein Stück seines Mantels ab (es ist -8 Grad) und gibt sie den Tauben. Er fühlt sich wie Sankt Martin, nur cooler da er mehr Knete als Sankt Martin hat.
Sankt Martin war ja bekanntermaßen notorisch pleite.

Plötzlich kehrt Ruhe ein. Ein Hologramm erscheint. Es ist Sebastian Schweinsteiger.
"Sagt mal, was macht ihr hier eigentlich ???" so Schweinsteigers Hologramm wütent.
"Häh?" so die Haushälterin namens Jörg Böhme. "Sag bloß das ist leif ?"
"Na klar ist das leif !" so Schweinsteigers Hologramm.
Der Tierfleger hält seinen Besen in das Hologramm. "Siehst du."so das Hologramm "Ich bin nur ein Hologramm"
"Das weiß ich !" so der Tierfleger "Ich wollte nur mal kurz fegen denn bei dir sieht das ja aus wie bei Hempels unterm Sofa !!"
Hologramm Schweinsteiger: "Ruhe ! Ich habe euch einen Auftrag gegeben und was macht ihr ??? Plündert einen Inkatempel und macht euch bei Eingeborenen breit. Was Assauer macht mag ich gar nicht zu erwähnen !!"
Das Hologramm ist Knallrot vor Wut aber auch ein wenig lüstern: "So, und nun euer neuer Auftrag:......"

(9) [fehlt]

(10)

Des Assauers Pizza -Parte 10- "Die Rückehr des Königs"

Assauer hat die Schnauze foll ! Er kann diese Eingeborenen nicht mehr sehen.Kein Veltins und die Frau des Häuptlings, naja ! "Wir müssen immer noch einen Fall lösen!" so Assauer zu seiner Truppe.Alle nicken übereinstimmend, auch Nick Carter der ebenfalls zu der Gruppe gestoßen ist."Hier war früher mal ein Burger King aber selbst der ist verschwunden.Vieleicht kommt es irgendwann zurück." so Ebbe Sand.
Die Haushälterin namens Jörg Böhme rizt mit einen schweizer Armeoffiziersmesser in einen daherstehenden Baum.Und zwar den Vierten von Links.Harz fließt aus dem Baum.
"Harz IV !"so Jörg Böhme kurz und bündig. "Und darüber regen sich die Leute auf ??" so Andi Möller. Alle Schütteln gemeinsam den Kopf. Da ! Eine Droschke ! Assauer nimmt die Gelegenheit war. "Stop !" so Assauer mit versteinerter Miene."Können Sie uns mitnehmen?" Der Kutscher ist ein stattlicher Man. Er muß so zwischen 1.60 und 1.95 groß gewesen sein und ist schätzungsweise 23 - 56 Jahre alt.Wiegen tut er zirka 41 - 95 Kilo, könnten aber auch 2 bis 3 Kilo mehr sein.Er hat einen Schnäuzer, den er sich aber wegrasiert hat.Er hat blondes langes Haar, was man aber nicht sehen kann da er eine Glatze trägt."Wohin ?"so der Kutscher. "A40 Richtung Wuppertal."so Assauer schüchtern aber bestimmt.
Der gesamte Trupp zwängt sich in die Droschke die von 14 Ferden angetrieben wird, drei davon sind Araber-Hengste.Diese haben einen Turban auf und sind mit mehreren Stuten zusammen da es in ihrer Heimat so üblich ist.Zudem besizen sie Öl in ummengen und ziehen die Droschke nur, weil es ein Hobby von Ihnen ist. Da sie soviel Öl haben, hat es die USA auf diese Ferde abgesehen. DIESE KAPITALISTEN !
"Mist!" so Assauer. "Der amerikanische Geheimdienst überwacht uns!" und zeigt auf die Drone, die über ihnen fliegt.
"Es bleibt nur eine Lösung !" so Jason Donovan.
Assauer sieht ihn erstaunt an: "Was?"
"Wir müssen eine Zeitreise machen! Weit zurück, bevor die USA überhaupt entdeckt wurde und nur Inder dort wohnten. Ins Jahr 1813!"
"Nur einer kann uns beim Bau einer Zeitmaschiene helfen, das Hologram Schweinssteiger !"so Assauer überzeugt.Und siehe da, das Hologram erscheint !

Das Hologram Schweinsteiger greift in seinen Aktenkoffer von Samson-Night.Erst jetzt fällt allen anwesenden auf das das Hologram nur Markensachen an hat.
Schue von Nike Büskens, Blazer von Hugo Vorgesetzter (Boss sagt man heutzutage nicht mehr) und eine Hose von "Deutsche und Albaner".
"Als Hologram scheint man ja nicht schlecht zu verdienen." bemerkt Assauer mit einem lakonischen Lächeln."Es geht" so das Hologram "versuchen Sie damit eine Familie zu ernähren!" "Aber sie sind doch auch alle Holograme!" so die Haushälterin namens Jörg Böhme."Da brauchen die doch nichts zu essen!"
"Eben !" so das Hologram Schweinsteiger kurz und trocken und zeigt stolz auf seine neuen Pumps von Prada.
"Jetzt sag entlich was Sache ist Alter !" so Don Jupp Scarface der zum allem Überfluss nun arbeitslos ist.
Das Hologram holt einen Bauplan aus dem Aktenkoffer. Der Bauplan einer Zeitmaschiene ! Rick Astley liest den Plan aufmerksam durch, alle anderen können nicht lesen...oder WOLLEN sie nicht ??!!??

Folgendes steht im Bauplan:
Die Zeit Maschiene besteht aus drei Toren (auch Zeittor genannt (bekannt geworden durch Filme wie z.B. Stargate - Das Tor zur Hölle))
In Tor 1. muß man einen Zonk legen, in Tor 2 kommt ein hochkompliziertes Uhrwerk von Casio welcher mit 2 Kupferdreten an einem Tamagotschi verbunden wird. Dann muß man in Tor 3 gehen und eine SMS an 6644 senden und sich den neusten Klingelton von Jamba runterladen.Spielt man diesen Klingelton dann ab macht man eine Zeitreise.
Wichtig ist, das jedes Tor mit Teebeuteln verziert ist und man sich vor der Zeitreise mit schwarzer Schuhcreme eincremt ---- sonsd funzioniert das nicht !

Assauer und seine Gefährten fangen mit dem Bau der Zeitmaschiene an.

Nike Büskens, so Schuhe tät ich mir auch kaufen